Здесь и сейчас

Как понять, что вашими чувствами манипулируют? 1. Вы испытываете постоянное чувство вины. Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации. Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях. 2. Вам навязывают помощь. Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь. 3. Вы не можете ни о чем договориться. Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов — переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались. 4. За вашей спиной происходит непонятная игра. Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики. Поэтому они любят вовлекать в свою игру других: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас. 5. Вас принуждают воспроизводить чужие эмоции Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо, все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта, они привыкли воспринимать других как среду для самоутверждения. 6. У вас «отрицательный эмоциональный баланс» в общении. При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение не приносит главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, исчерпало себя.

3 мифа о неверности: Миф № 1. Если нас влечет к кому-то другому, значит, у нас неподходящий партнер. Реагировать на других людей естественно: пока мы живы, мы откликаемся, испытываем чувства. Встретив привлекательного человека, естественно отметить его привлекательность: способность замечать ее свидетельствует о собственной сексуальности. Однако затем мы совершаем выбор: что нам со всем этим, со своими чувствами, делать? Будем ли мы сохранять эксклюзивность уже существующих, сложившихся отношений с другим, в том числе ценой отказа от новых представившихся сексуальных возможностей? Или попытаемся вступить в новые отношения, а затем в следующие и так далее, без конца, и тогда уже никакие из них не будут для нас особенными, а будут рядоположными, равноценными? Это решение зависит от нас, а не от постоянного партнера. Миф № 2. Партнеры изменяют, только если не получают в браке того, в чем нуждаются. Например: партнер начнет изменять, если ему требуется другое количество или качество сексуальных отношений. Но нетрудно заметить, что потребность в сексе отличается от потребности в воздухе, еде, воде, в сне. Секс — это не то, без чего человек не может выжить. Представим ситуацию: вот двое, нежно привязанные друг к другу, у них полное взаимопонимание, но потребность в сексе не совпадает. Будет ли кто-то из партнеров искать секса с другим человеком или нет? Может быть, да, а может быть, попытается урегулировать свои желания другим способом — скажем, за счет повышенной физической активности. Миф № 3. Если измену игнорировать, то «само пройдет». «Не обращай внимания, остынет, само рассосется» — такие советы порой дают «мудрые женщины». Измены могут быть разные: эмоциональные, сексуальные, эмоционально-сексуальные. Но в любом из этих трех случаев отношения вне пары — это всегда угроза для пары, отток энергии из нее. К тому же измена заставляет партнеров скрывать свои поступки и чувства. И эта тайна превращается в стену, которая постепенно отделяет партнеров друг от друга. Пара может выглядеть благополучной для стороннего наблюдателя. Но «мудрая женщина», которая знает об изменах мужа и не обращает внимания, испытывает душевную боль, о которой молчит — и это молчание разъединяет ее с мужем.

Групповая терапия в [club156475866|Здесь и Сейчас | Центр гармонии души и тела] Групповая терапия один из актуальных методов работы. У групповой терапии по сравнению с индивидуальной формой есть ряд преимуществ, которые позволяют рекомендовать участие в терапевтической группе определённым клиентам. 👉🏻Терапевтический эффект от групповой терапии больше всего заметен тем, кто остро нуждается в поддержке, любви и одобрении. Многие из нас чувствуют себя очень одинокими наедине со своими переживаниями и нуждаются в том, чтобы освободиться от угнетающей необходимости "держать лицо" и выглядеть всегда успешным, счастливым, сильным человеком. Участие в терапевтической группе — это по-настоящему ценный и глубоко эмоциональный опыт единения, безусловного принятия и общности с другими людьми. Присоединяйтесь к группам: - По средам в 19.00 Стоимость групповой терапии составляет 500 руб. (60-90 минут). Для записи звоните ☎ + 7 (812) 389-57-90.

1.«Принцип 80/20. Как достичь большего с наименьшими усилиями». Ричард Кох. Бизнесмен Ричард Кох объясняет, почему 80% результатов проистекает из 20% причин: например, что за 20% времени сотрудник делает 80% дел, 20% сотрудников, товаров и услуг приносят компании 80% прибыли. Автор учит концентрироваться на самых важных 20% жизни. 2. «Как привести дела в порядок. Искусство продуктивности без стресса». Дэвид Аллен. Аллен рассказывает, как собирать и обрабатывать информацию, мгновенно выбирать нужное действие, планировать и контролировать работу, отделять главное от второстепенного, сохраняя сознание ясным, а мысли — упорядоченными. 3. «Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь. 21 метод повышения личной эффективности». Брайан Трейси. Книга рассказывает о том, как добиваться решения сложных задач, выходя из зоны комфорта. В произведении представлен результат более чем тридцатилетнего изучения вопросов распределения времени. 4. «Чек-лист. Как избежать глупых ошибок, ведущих к фатальным последствиям». Атул Гаванде. Автор книги рассказывает о том, что в повседневной работе обилие информации приводит к тому, что каждый сотрудник должен держать под контролем множество задач. При этом человеческая память несовершенна, в результате чего даже профессионалы высочайшего класса, перегруженные работой, допускают ошибки, которые оборачиваются катастрофическими проблемами.

5 устоявшихся стереотипов, которые вам внушили: 1. Без пары – значит «одиноко». – То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения, и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни – вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть. 2. Счастье – это когда у вас есть все, чего вы хотите. – То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Прежде всего, это значит, что вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порою мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Так что цените сегодняшний день – поверьте, он того стоит. Ведь он – один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости. 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите. – Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите – напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное. 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе. – Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить – для этого порою достаточно не стесняться своих мыслей, и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед. 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого. – Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, неважно, настоящими или вымышленными, и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующих лишь в нашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно – и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.