Психология для всех, НОУ

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ. СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ *** Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! *** Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...» *** В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! *** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен? *** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна. *** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! *** Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да? *** Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди! *** Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала». *** Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела! *** Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках... *** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! *** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! *** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!! *** — Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся! *** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...» *** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? *** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!! *** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал... *** — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура. *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их. *** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!.. *** Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим? *** Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо. *** — Мама, а как узнать, что кошка заболела? — По носу... — А если поноса нет? *** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Весна! В этом году она идёт к нам медленно и осторожно и всё же день становиться длиннее и длиннее. Снег тает, бегут серые, грязные ручьи. Это наводит грусть, накопившаяся за зиму усталость может легко перейти в депрессивные настроения.... Но посмотрите на детей, с какой радостью они бегают по лужам. Может быть и нам, взрослым стоит внимательнее смотреть вокруг и находить радостные нотки в звонкой капели, вдыхать свежий ветер. Оденьте светлую, яркую одежду, поставьте на стол вазу с апельсинами и весеннее, светлое настроение придёт к вам. У природы нет плохой погоды... А если есть, стоит обратиться к профессиональным специалистам-психологам. Уже более 13 лет мы помогаем вам решать самые сложные вопросы: отношения в семье всех поколений, отношения взрослых детей и взрослых родителей, молодых родителей и их детей, мужчины и женщины, начальника и подчинённого. Учиться радоваться жизни, расстаться с неуверенностью, страхами, депрессией. Дети научаться дружить и чувствовать себя уверенно в любой обстановке.

Наконец-то она - ВЕСНА!!!!!!

Немного вредных советов для "сохранения семьи"!!!! Никогда не выполняйте)) 1 Начинайте свое утро чуть позже чем прозвенит будильник. Резко вскакивайте с кровати и начинайте друг друга подгонять. Спешка — это то, что поможет Вам как следует улучшить настроение друг другу перед тяжелым рабочим днем. 2 Обязательно подеритесь. Поцелуи — уже не в моде. А вот драка на тему: «Сегодня твоя очередь намазывать бутерброд маслом» - самое оно. 3 Милые мужчины! Обругайте своих женщин за то, что Вы не можете найти носки, гастук, за то, что ваша рубашка непоглажена. Такое утреннее поощрение только взбодрит Вашу женщину. 4 Милые женщины! Обязательно сделайте строгий выговор своим мужчинам за то, что те подолгу сидят в туалете и занимают ванную комнату для бритья. Как они вообще это себе могут позволить! Они должны знать, как Вы недовольны тем, что вынуждены делать себе прическу в 1-2 других комнатах. 5 Обязательно собирайтесь в коридоре одновременно, подгоняя и толкая друг друга. В конце концов, какая никакая, но это, ведь, физическая близость. 6 Если вы вышли из дома позже, чем планировали, укорите Вашего партнера в том, что именно он виноват в Вашем опаздании. 7 Если Вы едите с утра в одной машине — обсудите с вашей второй половиной все те вещи, которым самое время за рулем: когда стоит купить модную маечку? Сколько стоит сумочка из новой коллекции? Когда, наконец, вы сможете накопить денег на яхту... какие сволочи Ваши друзья, которые купили себе новенький автомобиль... А еще выразите гнев на своего спутника (спутницу) за то, что ему (ей) столько никогда не заработать. Это лучшее начало дня... 8 Вечером, вернувшись домой, начните общение с продолжительных криков: «Ну и кто теперь будет готовить ужин?», «Кто помоет утреннюю посуду?», «Когда, наконец, в доме будет порядок?». 9 Никаких вопросов о том, как прошел день у Вашего спутника (спутницы)! Это только поднимет ему (ей) настроение. Оно Вам надо? Вы же семья. 10 Подайте на стол еду. Обязательно швырните ее с хорошего разбега. Ни в коем случае не подавайте столовые приборы. Пусть Ваша вторая половинка «сделает хоть что-нибудь». 11 Игнорируйте возможность принять душ. Лежать рядом с супругом (супругой) чистым, излучать невообразимый натуральный запах кожи, готовить Вашу «половинку» к грядущей интимной близости... Это слишком круто. Вы же — семья! 12 Сконцентрируйтесь! Сейчас самый сложный этап! Если Вы женщина — Вам нужно надеть самую длинную ночнушку, обмазать лицо сметаной, укутать руки и ноги в перчатки и носки (для того, чтобы крем хорошо впитывался). Дальше 10 раз произнесите про себя, сохраняя ровное дыхание: «У меня болит голова... у меня болит голова... у меня болит голова». По достижению желаемого эффекта — сообщите об этом своему мужу. И... ура! Секса не будет. 13 Лягте в кровать, отвернитесь и сделайте вид, что Вы давным давно спите. Эффект тот же — усилий меньше. 14 Забудьте про поцелуи и объятья — это бывает только в кино. В хорошей семье — можно ограничиться драками, руганью и обзываниями. 15 Ни в коем случае не посещайте магазины нижнего белья. Все это — удел «ненормальных». Ну, Вы то — с головой дружите... Да и к тому же, все это приведет к сексу. Оно Вам надо? Вы же семья...

Несколько фактов о семейной жизни! 📝 49 лет — критический возраст для вступления в первый брак. 📝 На 50% уменьшаются шансы на развод, если семья просуществовала 7 лет. 📝 50% девушек, впервые вступающих в брак, беременны. 📝 Женатые мужчины на 50% реже совершают самоубийства, чем холостые. 📝 Женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции на работе, их охотнее продвигают по карьерной лестнице, им больше доверяют, чем неженатым сотрудникам. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4-5% больше своих незамужних коллег. 📝 25 лет для мужчин и 23 года для женщин — средний возраст вступления в брак в России. 📝 80% тех, кто развелся из-за связи на стороне, сожалеют о своем решении. 📝 51% браков в нашей стране распадается из-за алкоголизма или наркомании одного из супругов, 41% — из-за отсутствия жилья, 29% — из-за недостатка средств к существованию, 18% — из-за вмешательства родителей в дела молодой семьи. Супружеская неверность в списке причин разводов в России не фигурирует. Это не повод для развода. 📝 50% женщин и 33% мужчин хранят обиду на протяжении 10 лет после развода. 📝 Женатые мужчины и замужние женщины живут дольше холостяков и незамужних. 📝 На каждые 10 браков в России приходится 6 разводов. 📝 Каждые 10-13 секунд на планете кто-то разводится. 📝 1/3 россиян считает, что нужно сохранить брак любой ценой, если в семье есть ребенок. 📝 Учеными было установлен тот факт, что среднестатистический человек влюбляется примерно семь раз перед тем, как наконец находит свою вторую половинку, что называется, настоящую любовь и вступает с ней в брак. 📝 С работой, детьми, телевидением, Интернетом, хобби, и домом с семейными обязанностями – средняя супружеская пара тратит друг на друга только четыре минуты в день. 📝 Врачи установили тот факт, что мужья, регулярно целующие своих жен перед уходом на работу, в среднем живут на пять лет дольше, чем те, кто убегает впопыхах, не попрощавшись с любимой как положено. 📝 У женатых пожилых людей больше шансов сохранить свое ежедневное здоровье. Этому способствуют здоровые привычки, такие как: упражнения, отказ от курения, стабильные завтраки, и регулярная медицинская поддержка.

Любовь есть взаимное пожирание, поглощение. Любовь — это всегда обмен, души-тела. Поэтому, когда нечему обмениваться, любовь погасает. И она всегда погасает по одной причине: исчерпанности материала для обмена, остановке обмена, сытости взаимной, сходства- тождества когда-то любивших и разных. В.Розанов