Консалтинговая компания Лилии Ким

Этот инсайт я хочу посвятить женщинам, разобрать три основных возрастных этапа, где женщина решает важные для себя задачи. 1⃣ 20-30 лет. Важные годы - в этот период женщина ищет свое место в жизни, работу, партнера. Это этап молодости, сексуальности, энергонасыщенности и обилия желаний. Ты можешь наслаждаться поиском себя, совершать ошибки и необдуманные поступки, о которых через 10 лет будешь вспоминать с улыбкой и думать “Ой, мне тогда было всего 20”. Этот период отличается тем, что у женщины еще много иллюзий и мало возможностей. Но ты спокойно можешь просить о помощи. И если все в жизни идет наперекосяк, ты можешь вернуться к родителям, не испытывая мучительного стыда. 2⃣ 30-40 лет. Это самый наполненный и продуктивный период. Поэтому важно дать себе возможность заниматься тем, что по-настоящему интересно и приносит удовлетворение: заниматься своей профессиональной реализацией, реализовывать свои способности. В этот период женщина много отдает семье, детям, близким. И это естественно, потому что она их любит и это ее задача. И можно сказать, что в этот период ей даже некогда думать о себе. Если на первом этапе женщина искала партнера и ухаживала за собой, обращала внимание на свой внешний вид и многим интересовалась, то, на этом этапе, после того, как семья уже сформирована, ее активность снижается. Часто женщина на этом этапе теряет время: погружается в бытовую жизнь, не учится, не занимается собой, не ценит свою молодость. Поэтому самое важное на этом этапе продолжать развивать себя. Важно уже вместе с семьей, жить очень активной и интересной жизнью, ведь на этом этапе возможностей становится намного больше. 3⃣ 40 и выше. В этот период, женщина может реализовать все то, о чем она мечтала. У нее есть опыт и есть возможности, теперь ей уже ничто не мешает. В 40 лет женщина как бы доказывает свое право жить так, как хочет она. Не так, как это нужно было детям, мужу, родителям и даже обществу. В это время она испытывает кризис с переоценкой своих основополагающих убеждений. В 40 лет она снова пытается вернуться в первый этап. Но прожить его по-другому, учитывая свой опыт, чтобы не допустить прежних ошибок. Она активно инвестирует в себя, хочет чувствовать себя молодой, красивой и ухоженной. Если женщина успешно прошла предыдущие этапы, то на этом этапе ее сила только растет. В профессиональном плане, в отношениях, во взаимоотношениях с детьми. То есть весь свой опыт она готова использовать только себе во благо и для своего продвижения. А энергия и молодость при таком подходе никуда не денутся. Молодой можно быть в 40,50, 60 лет, потому что молодость, прежде всего, должна быть психологической. Женщина должна себя чувствовать молодой всегда. На самом деле понятие возраста - это не только биологическое понятие. Люди связывают с ним свое психологическое состояние и ощущения. Поэтому биологически, пусть Вам будет 40-50 лет, но психологически Вы будете себя чувствовать на 30-40 лет, а и то 20: со всей своей энергией, способностями и талантами. От этого сексуальность сохраняется и приумножается, и женщина становится еще более привлекательной. 🎯 Поэтому давайте воспользуемся основными тезисами: • Женщина должна всегда оставаться женщиной, на каком бы возрастном этапе она ни находилась. • Что делает женщину женщиной? Ее мудрость. А мудрость основывается на ее интуиции. Поэтому женщина должна слушать себя. Ну а с помощью мудрости можно решить абсолютно все вопросы: как всегда оставаться молодой, как сделать так, чтобы тебя любили, и как достичь больших высот в своем профессиональном развитии.

Многочисленные исследования среди современной молодежи показывают, что большинство молодых людей мечтают стать богатыми, знаменитыми и влиятельными, и ставят это целью своей жизни. Вопрос в другом, сделает ли эта тенденция современных молодых людей счастливыми? И что делает нас поистине счастливыми на протяжении всей жизни, с самого детства до самой старости? В далеком 1938 году ученые гарвардского университета начали проводить самое продолжительное и уникальное исследование за всю историю исследований, для того, чтобы получить один четкий и однозначный ответ на вопрос: “Что делает людей счастливыми и здоровыми на протяжении всей жизни?” После 75 лет наблюдений ученые пришли к выводу, что счастливее и здоровее людей делают только хорошие отношения. Они определили три главных урока и вывода своего исследования. 1. ПОСТОЯННОЕ ОДИНОЧЕСТВО - СЕРЬЕЗНАЯ УГРОЗА ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА. Оказалось, что люди, у которых сильна связь с семьей, с друзьями, с обществом, гораздо счастливее, здоровее физически и живут дольше, чем люди, лишенные общества других людей. Состояние одиночества, как было доказано, отравляет жизнь человека, лишая ее смысла. Жизнь человека насыщена и приносит радость, в основном, тогда, когда человек чувствует себя полезным, нужным кому-то и значимым в этом мире. Поэтому в одиночестве стать счастливым крайне сложно. 2. ВАЖНО КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ С БЛИЗКИМИ ТЕБЕ ЛЮДЬМИ. Жизнь в состоянии конфликта крайне вредна для нашего здоровья. Конфликтные семьи, например, где недостаточно любви и тепла между партнерами, очень пагубно влияют на здоровье, намного серьезнее и опаснее, чем развод. Слишком высокое внутреннее напряжение и постоянное состояние стресса в семьях могут стать нормой. Поэтому так важно учиться строить крепкие, доверительные отношения, тем более такие отношения служат определенной защитой для человека от ударов судьбы и от старения, как физического так и психологического. Жизнь в душевной обстановке является защитой для человека. 3. ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ ЗАЩИЩАЮТ НЕ ТОЛЬКО НАШЕ ТЕЛО, НО И МОЗГ. Оказывается, надёжная и крепкая привязанность к другому человеку защищает нас. Люди, состоящие в отношениях, где они действительно могут полагаться друг на друга в тяжелые периоды жизни, дольше сохраняют хорошую память, а у людей, чьи отношения не позволяют по-настоящему положиться друг на друга, проблемы с памятью наблюдаются намного раньше. На протяжении 75 лет исследования гарвардских ученых подтверждали, что лучше жили те люди, которые сделали ставку на отношения в семье, с друзьями и единомышленниками. Главный вывод: счастливая жизнь строится на хороших качественных отношениях.Только встает уже другой вопрос, как построить настоящие крепкие отношения?

Навешивание ярлыков - популярная стратегия, которую мы часто используем, чтобы нам было легче ориентироваться в жизни, строить свое мнение и принимать решения. Мы редко задумываемся о том, какие ярлыки мы навешиваем на себя и других людей. Ярлык - это стандартное упрощенное восприятие происходящего. Он уже кем-то придуман, и под каждый ярлык у нас есть заранее заготовленные выводы, мнения и решения. Он работает, как программа. Когда мы живем ярлыками и стереотипами, чаще всего происходит так, что мы живем не своим умом. Такая стратегия делает нас ограниченными в своем видении и в какой-то мере даже лентяями. Ведь используя ярлыки, мы меньше думаем и анализируем, не принимая во внимание многие важные факторы, и чаще всего делаем поспешные выводы. Нам кажется, что мы так облегчаем свою жизнь, а на самом деле наоборот, таким образом мы вводим себя в мир иллюзий и заблуждений. Что приходит на ум, например, когда мы слышим «мать-одиночка»? Многие люди представят уставшую женщину, от которой по стечению обстоятельств ушел муж, или случилась какая-то трагедия. Она одна, в ее жизни не так много радости, она просто тянет ребенка и всю жизнь посвящает только ему. Она живет надеждой найти отца для своего ребенка и построить полноценную семью. Но немногие представят, что за этим ярлыком стоит очень сильная и успешная женщина, основатель крупной компании и общественный деятель. Ярлыками мы пользуемся во всех областях жизни. Это касается и личных отношений, и бизнеса. Можно привести много примеров, когда компании, делая поспешные выводы о своих конкурентах, терпели неудачу. На самом деле и стереотипы, и ярлыки - все это формы защиты. Это наши орудия, которыми мы пользуемся, чтобы защитить себя. Защищаясь, мы закрываем себя от изучения нового. А как известно, самый большой страх - это страх перед неизвестностью, то есть перед тем, что нам еще неведомо. Этот страх часто приводит к упущенным возможностям и не всегда правильным и недальновидным решениям. Поэтому нам важно научиться как можно меньше прибегать к этой стратегии, а наоборот, выходить за рамки общепринятых шаблонов и ярлыков. Только так мы сможем уйти от ненужных иллюзий и научимся лучше анализировать происходящее, а также видеть далекие перспективы.

«Какие самые важные и сильные слова во всей вселенной? Те, которые вы говорите самому себе” Karen Salmansohn Вы замечали, что и днем, и ночью внутри Вас происходит постоянный разговор с самим собой? Каждый день. О чем? Абсолютно обо всем, начиная с утренних новостей и что надеть сегодня, заканчивая событиями на работе и планами на завтрашний день. Психологи определили этот тип внутреннего монолога как “Саморазговор” (Self-talk), когда Вы высказываете свое мнение самому себе и даете оценку всему, что с Вами происходит. Саморазговор можно сравнить с голосом спортивного комментатора, который озвучивает абсолютно все успехи или неудачи игрока на поле, не упуская ни единой детали. Но находясь на поле, спортсмены никогда не слышат комментатора, его слышат только зрители у экранов телевизора. В нашем же случае мы всегда будем слышать то, что говорит нам личный комментатор — наш внутренний голос. И согласитесь, мы не сможем сделать его тише или переключить на другую волну — этот голос есть всегда. Самое интересное, он всегда напрямую влиял и до сих пор влияет на наше состояние. Заметьте, когда голос нашего Саморазговора (личного комментатора) приподнятый, воодушевленный, мы становимся продуктивнее, работаем бодрее, чувствуем себя уверенно и готовы к свершениям. Но бывает, что внутри включается настоящий диктатор, голос которого становится очень критичным и жестким, который может не просто испортить настроение, а серьезно парализовать и эмоционально нас заблокировать. Допустим, мы действительно совершили ошибку, и элемент самокритики действительно имеет место быть, чтобы не допустить повтор этой ошибки в будущем. Но если мы не сделали ничего плохого? Следуя чистой логике, ничего произойти не должно. Но это не так. В реальности не менее жесткий и категоричный Саморазговор продолжается, когда мы не делаем ничего плохого или глупого. Он зачастую начинается без видимого повода. Со стороны это похоже на тренера, который кричит на игроков просто так. Он их не мотивирует, а наоборот, вгоняет в депрессию и отбивает все желание играть. Такой Саморазговор называется деструктивным. Он может загнать Вас в клетку сомнений и неопределенности, из которой выбраться порой не очень просто. В конструктивном же разговоре Вы поддерживаете самого себя, Вы сосредоточены на положительных аспектах ситуации и позволяете себе чувствовать себя хорошо. Местами Вы можете относиться к себе иронично и с пониманием, где-то посмеяться над собой, но ни в коем случае ругать или стыдить. Саморазговор — это важный инструмент, который поможет Вам наладить отношения прежде всего с собой, так как это будет напрямую влиять на качество Вашего общения с людьми и на Ваше отношение к жизни в целом. Возможно, Вы уже настолько привыкли ругать и критиковать себя, что изменить ход мыслей кажется невозможным. Но это и есть отличный повод начать путь к освоению конструктивного Саморазговора.

В Гарвардской Школе бизнеса недавно исследовали влияние обратной связи на сотрудников компаний. Главный вывод, который сделали ученые: отрицательные отзывы о нашей деятельности редко приводят нас к улучшениям. Причиной тому является особенность нашей психики: негативная обратная связь воспринимается нами как психологическая угроза. И согласно исследованиям последних 20 лет она несет не только поведенческие последствия, но и отражается на нашем здоровье, приводя к депрессии, беспокойствам, неврозам. В идеале обратная связь должна вдохновлять нас на улучшения. Почему она не работает? Потому что она не поддерживает наш позитивный взгляд на самих себя. Но в этом и заключается вся ирония. Для нашего роста и развития нам важно получать информацию о том, что мы не можем видеть в самих себе и своем поведении. То есть нам нужна жесткая правда. На этот счет существует предположение, что само по себе осознание, что мы не так хороши, как мы думаем, должно мотивировать нас к улучшениям. Но на самом деле это заставляет нас неосознанно искать людей, которые не будут давать нам негативную обратную связь. Нам важно просто чувствовать себя ценными. Дело в том, что положительная обратная связь действует двояко - она побуждает нас к чему-то, но она же и мотивирует нас найти круг общения, в котором нас никто не будет критиковать. Поэтому если речь идет о взаимодействии руководителя и сотрудников, то они в целом должны знать, что их ценят и их вклад в целом положительный. При этом условии отрицательная обратная связь действительно станет поводом стать лучше. Это хорошо подтверждают наши личные отношения. Когда мы получаем неприятную обратную связь от родных, мы можем с ней справиться, ведь то, что мы имеем благодаря этим отношениям, для нас более ценно. Почему опасно окружать себя только положительной обратной связью? Из-за этого мы незаметно перестаем замечать то, что в нас самих и в нашем поведении нуждается в улучшении. Другими словами, мы перестаем развиваться. Нам нужно изучать себя, каким образом мы реагируем как на критику, так и на поддержку. А также как влияет наша собственная обратная связь на людей. Только это поможет нам шаг за шагом выстраивать отношения дома и на работе, создавать атмосферу открытого и поддерживающего общения, которая не приведет к ощущению угрозы у нас самих и нашего окружения.

В жизни мы придерживаемся определенных убеждений. Например, если однажды мы пришли к выводу, что мы недостаточно умны, красивы и хороши, то эти убеждения будут активно влиять на нас из-за психологического принципа “устойчивость убеждений”. Поэтому наши негативные убеждения могут серьезно сдерживать нас от того уровня успеха, на который мы изначально способны. Когда мы искренне верим во что-то, наш мозг не будет воспринимать все факты, доказывающие обратное. И наоборот, особое внимание мы уделим любым фактам, подтверждающим наше убеждение. Например, если мы считаем себя неудачливыми, любой успех мы посчитаем случайностью, а если из десяти экзаменов мы не сможем сдать только один - именно этот единственный экзамен и станет главным доказательством нашей неудачливости (несмотря на то, что девять экзаменов уже успешно сданы). Это касается не только наших убеждений о самих себе, так же мы относимся к окружающим. В 2008 году в журнале экспериментальной социальной психологии опубликованы результаты исследования, которые подтверждают: чтобы изменить убеждения, нашему мозгу необходимы более весомые доказательства, чем нужны были для их создания. Мы не можем вдруг забыть то, что для нас изначально является правдой. И неважно, положительными или отрицательными будут наши убеждения - они работают одинаково сильно. Вот почему многие стремятся оказать правильное первое впечатление. Потому что как только у человека сформируется убеждение по поводу Вас, его будет непросто поменять. Как работать с убеждениями? Для начала нужно понять, каких убеждений мы еще придерживаемся. За все годы жизни мы сложили мнение о себе из разных источников: по отзывам учителей, по словам родителей или ровесников. И есть вероятность, что из-за этого у нас сложилась не совсем точная картина. Поэтому важно найти время и рассмотреть, какие убеждения могут ограничивать наш потенциал. Внезапно можно обнаружить, что мы умнее, способнее и сильнее, чем думаем. Но прежде чем менять свои убеждения, нужно быть готовым к тому, что многое из того, что мы про себя знаем, может не соответствовать действительности.

Чем больше мы не принимаем себя и видим в себе только недостатки, тем больше мы стремимся понравиться людям вокруг, произвести на них хорошее впечатление. Из-за страха быть отвергнутыми мы начинаем угождать другим. Так мы чувствуем, что с нами все в порядке, нас любят и мы в безопасности. Слово «да» сегодня очень популярно с точки зрения мотивации и движения вперед, но давайте вспомним о силе слова «нет». Говорить «нет» - абсолютно нормально, когда вы знаете, когда и как правильно это сказать. Нужно говорить «нет» абсолютно бессмысленной куче дел, которые не имеют большого значения в нашей жизни. Нужно говорить «нет» людям, которые переступают границы и несправедливо относятся к нам. Важно говорить «нет», чтобы объяснять другим свою позицию, что вы можете допустить или что не потерпите в отношении с собой. Говорить «нет» сложно. Ведь с этого может начаться определенный конфликт, могут натянуться отношения с друзьями или коллегами. Нам неудобно отказать, это может обидеть других. Но в противном случае мы можем сильно жертвовать своими интересами. Чтобы сказать «нет» объективно, нужна определенная степень чувства собственного достоинства и самоуважения. Сказать «нет» людям и всему, что приносит вред нашей жизни, вместо того, чтобы помогать в очередной раз - часто это первый шаг, чтобы научиться проявлять любовь и заботу по отношению к себе. Конечно, в этом процессе мы научимся говорить «нет» и самим себе, дисциплинировать и контролировать себя. Мы увидим, что на самом деле не обращаем внимания на половину всего, что мы говорим или делаем. Говоря «нет» самим себе, мы четко определяем, что для нас важно и что мы хотим на самом деле. Именно это понимание становится твердым фундаментом самоуважения и здоровой самооценки, на основе которых мы перестаем угождать окружающим.

Даже когда рядом с нами много людей — близких, друзей и других помощников-советников — бывают ситуации, когда нам нужно стиснуть зубы и принять решение самостоятельно, взяв всю ответственность только на себя. Как правило, из-за этого мы переживаем большой стресс, поэтому в момент принятия решения наше “чутье” может уйти на второй план, а это не всегда правильно. В ситуации повышенной ответственности мы стремимся принять решение очень взвешенно, логически учесть все очевидные факторы. При этом часто кажется, что мы уже достаточно проанализировали и подумали, чтобы принять правильное решение, но это может быть не так. Как принимать обоснованные, а не эмоциональные решения? 1. Определить области, в которых мы предвзяты Во-первых, нужно остановить весь сумбур от огромного потока мыслей, которые могут привести нас к состоянию ступора или паники. Вместо этого стоит подумать о том, что мы действительно знаем или не знаем о своем решении. Здесь важно смотреть правде в глаза. Мы предвзяты в любой ситуации. Поэтому нужно определить те области, в которых мы необъективны и потенциально предвзяты. Реально оценивая свои знания о ситуации, мы можем избежать собственных иллюзий и самонадеянных выводов. Это поможет нам воспринять ситуацию такой, какая она есть в реальности. 2. Провести работу над ошибками Да, нам нужна работа над ошибками еще до того как, мы приняли решение. Для этого представьте, что Вы уже приняли неправильное решение. Затем перечислите все причины, почему это произошло. Это позволит избежать потенциальных «ловушек», прежде чем они возникнут. Работа над ошибками важна, поскольку она позволяет легко повернуть даже самое сложное решение в полезное для нас русло. 3. “Правильно” вспоминать о прошлом Нам важно научиться думать о прошлом опыте в правильном контексте. Здесь нужно понять, поможет ли наш прошлый опыт в принятии решения? Совершенные нами действия — были ли они приняты рационально или нет — фиксируются в нашем сознании с определенным «эмоциональным ярлыком». Эти ярлыки закрепляют определенную модель нашего мышления. Чаще всего они заставляют думать, что наши суждения в прошлом были верными, даже если объективно мы понимаем, что они были не самыми удачными. Принятие решений один из самых необходимых навыков, который важно освоить каждому человеку. Ведь каждое решение способно изменить нашу жизнь, а иногда - и жизни людей рядом с нами.

Вы замечали, что после значительной череды достижений и высоких результатов может наступить ощущение тревоги и даже неуверенности? Например, после того, как удалось реализовать важные проекты, заключить крупные контракты или получить серьезное повышение. Казалось бы, в чем проблема? В таких ситуациях, когда все получается, когда мы «на коне», самое время расслабиться и радоваться. Но дело в том, что в нас запускается обратный процесс. На фоне успеха мы вдруг начинаем ставить под сомнение все свои достижения. Нам кажется, что во многом нам просто повезло, и все наши результаты не совсем заслужены. Затем закрадывается страх, что нас разоблачат и обвинят в том, что мы незаслуженно всего достигли. Так, абсолютно на ровном месте мы можем сами препятствовать своему продвижению. Поэтому чтобы избежать проявления такого синдрома, старайтесь по максимуму объективно смотреть на себя и свои успехи и не подвергать их сомнению. Наши результаты и достижения - это основной фундамент нашей веры в себя.

⚡ENERGY MANAGEMENT⚡ Открытый бизнес-тренинг в Москве 10-11 октября 2018 г. мы приглашаем Вас на открытый бизнес-тренинг «Energy Management», который состоится в Деловом центре "Москва-Сити». Цель тренинга: привести Вас к состоянию энергонасыщенности, повысить уровень силы и эффективности с помощью внедрения инструментов Energy Management Tools В ходе тренинга Вы: ✅ Научитесь управлять энергией как важнейшим ресурсом жизненных достижений ✅ Найдете и устраните основные каналы утечки энергии, а также источники внутреннего напряжения ✅ Научитесь подключать физические, ментальные, эмоциональные и социальные источники энергии ✅ Составите персональную программу по генерации и восстановлению внутренней энергии Ведущий тренер - Лилия Ким 🔸Бизнес-тренер, психолог, психоаналитик 🔸Персональный коуч руководителей крупных компаний 🔸Автор научных работ по Самолидерству (Self-Leadership) Узнайте подробную информацию о тренинге ➡➡➡ https://kimlilia.ru/energy-management