Психологический центр "Айликон" ООО

4 ВОПРОСА, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАДАВАТЬ РЕБЕНКУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ Часто в будничной суете, в потоке ежедневных дел, в цейтноте и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Это приводит к тому, что отношения становятся формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родителями нарастает пропасть. Как же этого избежать? Ученые подсчитали, что в среднем мы уделяем общению с детьми всего 12,5 минут в день. Из этого времени 8,5 минут родители отводят на различного рода наставления, замечания и споры. На доверительное дружеское неформальное общение остается всего лишь 4 минуты в день! Писательница Джейми Харрингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день. Джейми рассказала о том, как ей удается оставаться в контакте с ребенком при том, что она работает практически без выходных: «У меня все меньше времени, которое я могу посвятить дочке. Но даже будучи очень занятой, я выделяю 15 минут для разговора по душам каждый вечер. Я считаю, что, таким образом, я словно «оставляю дверь открытой», чтобы в случае необходимости дочка могла поделиться со мной тем, что для нее действительно важно. Не думайте, что каждый раз я получаю развернутый ответ, часто дочь ограничивается одним-двумя словами, но бывает и так, что мы выходим на обсуждение важных для нее тем. Я задаю эти вопросы каждый день и внимательно слушаю. Мне важно знать, что моя дочь уверена – я рядом». Итак, вот 4 вопроса, которые помогут вам сохранять с ребенком теплую душевную связь, даже если общаться много не получается. 1. Как прошел твой день? Если поначалу ребенок отшучивается или отвечает односложно – «плохо», «нормально» и так далее, не нужно устраивать ему допрос и, что называется, «вытаскивать рассказ клещами». Можно сказать: «Ладно, не хочешь – не рассказывай, но знай, что мне это интересно. А вот я сегодня делала то-то и то-то...». Со временем ребенок даже самый замкнутый, самостоятельный и скрытный начнет с вами делиться тем, что у него на душе. Проверено на практике! Кстати, с мужьями работает точно так же. 2. Как дела у твоих друзей? Можно спросить о конкретном друге, если вы знаете о каких-то событиях из его или ее жизни, а можно – обо всех друзьях в общем. Например: «Кто из твоих друзей, по-твоему, нравится мне больше всех? Почему? Расскажи мне о своем лучшем друге. Какие качества должны быть у хорошего друга? Какую самую приятную вещь твой друг делал для тебя? Кем из своих друзей ты гордишься больше других? Почему? Описывал ли ты меня своим друзьям? Если бы ты узнал, что твой друг украл что-то, что бы ты сделал?» Как вы понимаете, это вопросы для разного возраста, для разных случаев. 3. Что хорошего с тобой случилось за день? Даже в самый дождливый и мрачный день после контрольной по математике можно задуматься и вспомнить какие-то маленькие приятности. А если не вспоминается, то взять и придумать, как себя развлечь и повеселить. Например, незапланированно пойти в кино, поиграть всей семьей в настольную игру или просто лечь и помечтать, где и как проведете отпуск или как минимум ближайшие выходные. Такие фантазии выведут и вас, и ребенка из тяжких раздумий на волну положительных эмоций. 4. Тебе нужна моя помощь? Все мы знаем, как трудно порой просить помощи. Ребенок, который не привык получать помощь по мелочам, тем более не обратится к вам в более сложной ситуации, поэтому начинать нужно с малого – помочь убраться в комнате, сделать уроки, разрешить какую-то неоднозначную ситуацию. Не бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше вероятность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. Впрочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка. И еще небольшой, но важный совет: слушая рассказ ребенка, не торопитесь выносить суждения, комментируйте только тогда, когда вас об этом попросят. Пусть ваши глаза будут на одном уровне (если ребенок маленький наклонитесь к нему, возьмите его на руки или просто сядьте рядом). Не игнорируйте телесный контакт, обнимитесь, возьмите за руку. Если вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени – честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщаться позже.

СТЫДНО, ТОВАРИЩИ! ИЛИ СЛАБЫЕ МЕСТА МОЛОДОЙ МАТЕРИ В последние декретные месяцы я брала на дом непыльный фриланс – просто чтобы не одуреть от сидения дома и не утратить профпригодность. Вернувшись из роддома с розовым свертком я засомневалась, стоит ли продолжать. У меня не было няни или помогающих родственников, зато был малоспящий младенчик, проблемы с кормлением грудью и поздно приходящий муж. Моя работодательница – бодрая тетка лет пятидесяти пяти – изумилась решению: - Как это нет времени? Вот у тебя есть стиральная машинка? А у меня не было. И все пеленки я стирала сама, вот этими ручками. Пока стиральная работает, иди и ты работай, чего сидишь. Я почувствовала себя виноватой - действительно, чего это я. Но, помыкавшись пару месяцев и став обладательницей сиреневых подглазий, все же отказалась от фриланса в пользу дневного сна. Забавно, но через неделю после этого разговора наш Бош кармически вышел из строя, залив всю кухню грязной пеной. В материнстве чувство вины как никакое другое поднимает голову. Поводов повиниться найдется миллиард. Родила и вышла на работу – да что она за мать! Не вышла, да еще и няню взяла – ну кукушка! Родила и сидит клушей с ребенком – виновна! ▶ Слишком хорошо живем Чувствовать себя виноватой – нормальная русская традиция. Старшее поколение, наши бабушки и даже мамы так привыкли к тяготам, что по инерции живут по схеме «жертва ради жертвы» и невольно транслируют нам - слишком хорошо живете! Мне очень жаль, что вы поднимали детей в непростые годы войн и перестроек. Что растили сыновей и дочерей в одиночку и без поддержки. Что выживали и умудрялись находить хорошее в условиях тотального дефицита. Но то, что нам довелось жить в другой реальности, никак не должно взращивать чувство вины за обладание подгузниками и радионяней. Еще популярна виноватящая концепция «а раньше в поле рожали», носители которой особенно оживляются с появлением у тебя ребенка. Они любят обесценивать твои проблемы, которые и не проблемы вовсе, а надуманная ерунда. Вот раньше-то было – ого-го, а сейчас что - пшик, баловство! Одна моя близкая родственница в каждую (sic!) нашу встречу артистично удивляется – как это дети всегда молоко пили и росли здоровенькие, безо всяких аллергий! Это маленький, но острый камешек в мой палисадник – у дочки непереносимость белка коровьего молока и она на строгой диете. Да, раньше все было иначе. Да, многие из нас не дожили бы до совершеннолетия в доантибиотическую эпоху, а сейчас вот – живем и ногти красим. Не вижу смысла посыпать голову пеплом и быть как-то раздавленной этим фактом. И вообще, когда я слышу подобные причитания, взывающие к чувству вины, мстительно вспоминаю шутку: ребенок довел бабушку до инфаркта – весь день ходил за ней со словами "Молись и кайся". Как выяснилось, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон"... ▶ Не задолбалась – не мать Очень часто элементы этой философии проскальзывают у вполне себе моих ровесниц - подруг и знакомых. Не у всех и не всегда, но готовность уколоть маму за желание личного комфорта и удовольствий вместо того, чтобы вложить всю себя в дитя – дело обычное. Одну мою подругу бесконечно доставали, почему она не гуляет с крошечным ребенком, а выставляет люльку на балкон и занимается собой (хотя даже Комаровский голосует за). Другую так затюкали, что она теперь не просто разговаривает, а постоянно оправдывается, на уровне безусловного рефлекса. – Никак не приучу Милану к горшку, - виновато спешит она с докладом к тем, кто горшком этим и не интересовался вовсе. В топку оправдания, горшок и всех, кто на нем настаивает раньше времени – Милане уже целых полтора. Третью осудили за посменных нянь – дневную и ночную. - Да, она очень быстро пришла в форму после родов, – признают, поджимая губы, родительницы-ханжи. И поднимают брови с намеком – мать она, видать, никакущая. Вот если бы была усталая, с красными глазами и жалким хвостиком на голове, мы бы вместе ее пожалели, приобняли и порекомендовали хороший чай для лактации. ▶ Самолет построим сами Впрочем, иногда мы сами загоняем себя в угол без всякой помощи посторонних, внушая чувство вины самостоятельно. Сначала младенчик такой трогательный и беспомощный и так часто плачет, что не пожалеть его невозможно. А где пожалеть, там и повиниться – плачет, а я ничего не могу поделать. И ничего, что все врачи мира говорят о младенческих коликах, на которые невозможно влиять – я же мама! Червячок вины точит и точит, располагается на грибке поудобнее, закуривает кальян. Мало играешь с ребенком. Тебе с ним вообще не очень интересно. Опять он у тебя кашляет. Рейму вместо Монклера купила, а себе-то туфли новые. И вообще с животом в беременность не разговаривала. Иногда чувство вины обретает странные формы. Моя хорошая знакомая настраивала себя на то, что во время кормления грудью нужно думать только о позитивном. Так сказать, напитать ребенка со всех сторон – материально и энергетически. А мысли шли в голову разные, как у всех у нас - не сплошь позитивные: - Вон порошок стиральный закончился. А муж мог бы и пораньше со спорта приходить. Блин, скоро лето, а я так и не похудела… В общем, молока было все меньше, младенец быстро оказался на смеси, а мама – с неубиваемым чувством вины. Другая моя подруга корит себя, что родила с помощью экстренного кесарева. Раскрытия не было, кажется. Ну казалось бы, КС так КС, все живы и здоровы. Но она скорбит: младенчик-то, небось, хотел бы сам! Посмотрим популярные запросы по поиску. Самое распространенное в принципе чувство вины  – перед ребенком (перед родителями на втором месте, но это тема другого материала). Перед старшим ребенком, перед ребенком при разводе, а чаще всего (судя по форумам) – что оставила одного. Не в холодном подвале, не на подоконнике, а всего лишь на развивающем коврике на десять минут – ну, пока голову мыла. Знаете, что я вам на это скажу? Раньше вон, как говорится, в поле рожали – а вы всего лишь на коврике оставили. ▶Работа над ошибками Важно держать в голове, что вина - чувство бесполезное, неконструктивное, разрушающее. Сам факт, что вы чувствуете себя виноватой, никак вас не извинит и никуда не продвинет. Вместо того, чтобы поддаваться этой эмоции, сделайте выводы на будущее. Расставьте приоритеты и придерживайтесь выбранной стратегии. Например: в следующий раз подвешу ей к коврику мобиль! Если этим чувством награждают со стороны, выход один - оградить себя от этого. Установить границы, не поддаваться на манипуляции. Крашу ногти, потому что этого хочу. Беру няню – тоже просто потому что так хочу и имею возможность. Вышла на работу, потому что есть силы и желание. Не вышла, потому что есть силы и желание посвятить их ребенку. Ну и наконец – простить себя за все, что накопилось. В конце концов, что бы мы ни делали, через тридцать лет каждому из наших детей будет чем поделиться со своим психоаналитиком. Оля Трояновская

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОДНЯТЬ РЕБЁНКУ НАСТРОЕНИЕ Ваш ребенок расстроился и грустит? Попробуйте поднять ему настроение. Это очень легко сделать, если только чуть-чуть отойти от стереотипных, автоматических реакций. 1. Собираем слезинки Ребенок плачет и вы не знаете как его успокоить? Предложите ему собрать слезинки, чтобы сварить волшебное зелье, выпив которое все обязательно будет хорошо. 2. Подходящая замена любимых вещей Ребенок хочет одеть любимую футболку, а она в стирке, предложите ему выбрать другую, которая по 5 признакам совпадает с любимой. 3. Кому плохо — кому хорошо Поиграйте в игру «Кому плохо — кому хорошо». Из-за дождливой погоды вы не пошли на прогулку, зато деревья и трава очень рады дождику, рано закрылся зоопарк, зато звери смогут хорошо отдохнуть. 4. Придумайте сказочную историю Ваш ребенок потерял любимую игрушку или у него улетел воздушный шар? придумайте волшебную историю, что произошло с этими вещами и где они сейчас. 5. Составьте список на будущее Многие дети расстраиваются, думая что если не получилось сейчас, то не получится никогда. Составьте список на следующий раз, каких животных посмотрите в зоопарке, на каких аттракционах покатаетесь. Такой список даст уверенность, что это обязательно произойдет. 6. Играем Подумайте как устроить приключения, которые у вас не получилось. Устройте дома свои аттракционы, развлечения или кафе. Поиграйте в любимые игрушки ребенка, придумайте игрушечный город с кафе, парками и развлечениями. 7. Мечтаем Пережить неприятные эмоции помогут выдумки. Помечтайте с ребенком о том, что было бы если все получилось. Чтобы вас ждало в парке аттракционов, если бы не пошел дождь, какая была бы чудесная поездка, если бы вы не заболели. Фантазии помогут успокоиться и продумать планы на будущее. 8. Праздник печального события Если что-то не получилось и планы нарушены не стоит грустить. Устройте праздник ненастной погоды, плохого настроения и сломанных игрушек, это может быть очень весело и интересно.

30 вещей, которые вы должны начать делать для себя👍🏻❤

10 возможных ошибок в поведении.

ТЫ - ЛУЧШАЯ: БЫТЬ РЕБЁНКОМ ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРИ Моя мама встает раньше всех, чтобы разгрузить посудомойку, погладить наши с папой носки и приготовить всем кашу на соевом молоке. Пока каша варится, она умывается и чистит зубы пастой с пометкой Eco. Потом просыпаемся мы с папой и едим самый правильный завтрак на свете: свежий шпинат, яйца-пашот и полезную овсянку без соли. Больше всего мама боится глютена. А я боюсь накрошить на белый стол безглютеновыми хлебцами – каждое утро мама старательно делает фото завтрака и, убедившись, что в кадр не попали ее ноги без педикюра и папина волосатая рука с татуировкой, постит фото в инстаграм. Моя мама – идеальная. По крайней мере, так говорят все вокруг: подруги, соседи и подписчики в соцсетях. Мы садимся в машину и едем в сад. До сада ехать всего минуту, через двор, но мама всегда перевозит меня только в автокресле на заднем сиденье. Мы выбирали его почти месяц, прочитав сотни отзывов и просмотрев десятки видео краш-тестов. Конечно, наше лучшее в мире кресло надо использовать и в хвост, и гриву. Тем более ездить с мамой даже по дворам со скоростью пять километров час небезопасно. Она постоянно отвлекается от дороги – читает комментарии к нашему идеальному завтраку и делится рецептом пирога с тофу, который испекла вчера. В саду мама снимает с меня зимний комбинезон с натуральным мехом енота. Когда его привезли из интенет-магазина, папа долго охал, что он, например, не может позволить себе зимнюю куртку за такие «безумные деньги». А мама, сказала, что безумие – это жалеть зарплату на детей. К тому же ребенок в презренном kerry никогда не соберет тысячу лайков в инстаграме. Из-за меха енота меня иногда принимают за девочку. Но приходится терпеть, мама ведь старалась. Напоследок она дает мне коробочку, где «лежат ее поцелуи». Я знаю, что никаких поцелуев там нет, но мама прочитала в блоге у какой-то «многомамы», что ребенку полезно давать в сад такую штуку. И регулярно тычет в меня коробкой. Главное: она не боится, что я буду по ней скучать. Зато нас с мамой в саду немного боятся. И воспитательница с домом на голове, и заведующая в гипюровой блузке, и «неадекватные дети», и даже почему-то другие родители. Те, которым на «неадекватных детей» плевать. Но я считаю, что это хорошо. Наверное, уважают. Воспитательнице мама не дает спуску. Еще бы – зарплату-то она, между прочим, получает из наших налогов! Первые полгода мама приходила в сад вместе со мной, смотрела, чем меня кормят, тепло ли одевают на прогулку и не наносят ли психологическую травму. Если вы не в курсе, психологическую травму ребенку может нанести все, что угодно: замечание воспитательницы, драка с другим, плохим, ребенком, чья-то голая попа, шапка из прошлогодней коллекции Molo, книжка про колобка, недостаток похвалы, не сказанное вовремя «Ты молодец». На всех утренниках мама, разрываясь между телефоном и профессиональной камерой, громко кричит, перекрывая плеск родительских аплодисментов: «Даниэль, ты лучший!» На самом деле я не лучший. Я — травмированный. Однажды, когда мне было два года, случилась катастрофа — родители поругались прямо на моих глазах! Мама, которая, кажется, родилась в кашемировом платье, с нежной улыбкой и кастрюлей куриного бульона в руках, орала на весь дом: «Я запрещаю приходить в наш дом твоим дурацким друзьям с пивом! Их и показать-то кому стыдно!» А папа бросил в нее куском безглютенового хлеба. С тех пор я, как жертва домашнего насилия, регулярно посещаю детского психолога. Недавно маме показалось, что у меня слишком длинные ноги. Неидеальные. В папу, конечно. Она даже стала наводить справки, можно ли меня прооперировать, поставив на ноги аппарат Елизарова, чтобы, значит, их как-то укоротить. Папа, узнав о ее изысканиях, долго хохотал, и сказал, что знает только одного Елизарова – поэта. И даже процитировал что-то совсем уж неприличное. Я все слышал и стал ходить к психологу два раза в неделю. Еще мама просит обязательно рассказывать после сада, кто из детей меня обижает. Я, конечно, рассказываю. Что Митя, например, отобрал грузовик. А Маша бросила козявку в суп. Мама нервно вылавливает в коридоре родителей «маленьких подонков» и проводит с ними воспитательные беседы. Мама имеет право. Она лучше знает. Родители потом выпархивают из сада с перевернутыми лицами и, кажется, просят своих детей держаться от меня подальше. И, кстати, правильно! Потому что все эти дети из асоциальных, неполных, совершенно паршивых семеек, в которых, только представьте, по выходным пьют вино, не ходят ежедневно на «кружки», не умеют читать в три года, едят бутерброды с колбасой и говорят «кушать»! Согласитесь, совершенно не подходящая для меня компания. В сад я хожу исключительно для «социализации». Чтобы не было потом проблем в школе. Хотя мама всерьез подумывает о домашнем обучении. Чтобы уж, если положить на меня жизнь, то на разрыв, всерьез, без остатка. Из сада мама забирает меня днем. Нам надо ехать в секцию шахмат. Или на хоккей. Или на английский, плавание, рисование, айкидо, смотря какой день недели. Мама вообще многое в меня вкладывает: и деньги, и время, и силы. Она ответственная. Раз уж родила ребенка, будь добра – занимайся им, — именно так она говорит своим подругам, когда те жалуются на своих нерадивых отпрысков. Было бы, конечно, лучше, если бы мама вкладывала в меня больше шоколадных яиц, прогулок в весеннем парке, разговоров обо всем на свете перед сном. И мягкого живого щенка. Но мама считает, что вкладывать надо знания и труд. А от животных одна аллергия. К тому же после всех ее постов пор ЗОЖ и стевию шоколадные яйца опасно выкладывать в соцсети. Разобравшись с шахматами, мы немного гуляем около дома. Неидеальные матери в это время уже лежат «брюхом кверху» на своих диванах, в которых наверняка живут домашние клещи, и думают, что на сегодня сполна позанимались детьми. Во дворе собираются только мамины подруги, такие же «прекрасные мамочки». Пока не стемнело и мы не запачкали свои дорогие комбинезоны, они фотографируют нас на телефоны и выкладывают фото на всех доступных ресурсах с пометкой «Играем с друзьями». — Как ваш Стэфан? Мой-то вчера после музея попросил подарить ему набор юного физика! А я хотела купить себе новые штаны для прогулок… Придется ходить в старых, хорошо хоть зима на исходе. — А значит, пора закупать комбинезоны для следующей! Моя подруга берет оптом в штатах… — Нет, спасибо, мы одеваемся только в «Кенгуру». Мне кажется, что если бы «мы с друзьями» не должны были прилежно изображать «игру», мы бы тоже поговорили. Поверьте, нам есть о чем: — Моя-то вчера прочитала в какой-то книге, что с ребенком надо постоянно разговаривать. Ну, чтобы он быстрее и лучше заговорил. Мне за нее, право, теперь неловко. Выходим на площадку и понеслось: «Верочка, это карусель. Карусель голубая. Она крутится. А это мальчик. Он маленький. А вот, смотри, собачка пи-пи. Собачка большая и черная. Что она, кстати, делает на площадке. Где тут отлов собачек….» — А моя решила вести «мамский влог». Слово-то какое – «мамский»… Про «влог» вообще молчу. Целыми днями ходит за мной по пятам с телефоном, видео снимает. Правда, накупила кучу игрушек, я их на камеру открываю, коробками шуршу, вздыхаю восхищенно, а мама комментирует «Покажи-ка, Илюша, свой вертолет». Говорит, что когда влог раскрутится, спонсоры нам бесплатно игрушки будут присылать и весь дом ими завалят… Перед сном мы играем в «спокойные расслабляющие игры». Папа читает мне книжку, а обессиленная мама несмотря на все его протесты нас фотографирует и снабжает фото текстом: «Лучший в мире муж и отец». Потом она ложится рядом и засыпает мгновенно. Day over. А я не сплю и думаю о том, что мама так хочет, чтобы я вырос самым умным, образованным, воспитанным и, разумеется, счастливым. А я ведь могу стать и совершенно обычным. Менеджером среднего звена. Или водителем грузовика, мне ведь так хочется. Или буду ныть в кресле у психолога: «Мама выбрала для меня домашнее обучение, и я совсем не умею ладить с людьми». Но самое главное, чем она будет заниматься, когда я стану взрослым? Ведь своей жизни у нее совсем нет и вряд ли когда-то будет. © Елена Безсудова

Если ваш ребенок...

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ💭 💡Детская психология, 💡Семейная консультация, 💡Решение личностных вопросов. Дипломированный специалист с опытом работы более 12 лет. Запись ежедневно с 09:00 до 21:00. Тел. +7 (495) 798-48-65. г. Москва, Измайловский б-р, 43. http://www.aylikon.ru/psy.html