Домашний мини - детский сад "Я САМ"

Всем доброго дня 🙌☀️ А в садике на Лесгафта 6/57 полным ходом идёт подготовка к новогоднему утреннику ❄️👏

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ПРАВИЛЬНО ЗЛИТЬСЯ Подготовительная группа детского сада, площадка, зима. Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату): – Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой дружить! Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде): – Юля, я сегодня не могу с тобой дружить. Юля (энергично взмахивает лопатой): – А я хочу! Давай играть! Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки): – Не буду! У меня голова болит. Юля (топает ногами и машет лопатой). В этот момент я сочла возможным вмешаться. – Юлечка, – сказала я, – мне кажется, ты очень злишься. – Нет! – грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности. Я не злюсь! Я просто хочу дружить. РАСШИФРОВКА ПОСЛАНИЙ В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет – гневается, женщина визжит – капризничает. Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника («Дура набитая!»), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: «Я тебя ненавижу!». Не принято. Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола – это очень страшно. Это могут позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык «стерва психованная» уже ничего не изменит в судьбе. Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных реакций. Судите сами. Юля заявляет о своем желании: «Я хочу быть в контакте с тобой». Представьте на ее месте подвыпившего супруга, пришедшего поздно домой (поздно – потому что в тот момент Саша была занята игрой с другими девочками) и требующего чего угодно, от ужина до секса. Требует грубо, без предварительных ласк и поглаживаний. Ни тебе цветочка, ни хотя бы ритуального: «Дорогая, как прошел день?». На его стороне сила и власть. Ну, или фантазия, что сила и власть на его стороне. В ответ Саша принимает позу «слабого и беззащитного»: я себя плохо чувствую, у меня болит голова, извини. То есть вместо того, чтобы осадить хама, показать, что она его не боится, в конце концов, просто спокойно призвать к диалогу, Саша прячется в болезнь. Это тоже «принято»: отказывать мужу под предлогом головной боли. Это настолько стало штампом, что уже даже не смешно. Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу. Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни за что на свете не признают в действующих лицах себя. Почему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого. Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу перехватили другие девочки. И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу: «Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!», Юля пытается соблюдать приличия. То есть пытается спрятать свою злость и говорить вежливо. Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а в теле «я хочу тебя ударить». Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию. Можно прошипеть: «Мой дорогой!» – и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем. Потому что главное – тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или мурлыкать. С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка – маленькая, хрупкая, с огромными глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на свете. В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос, пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: «Нет, просто нет». И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие «старших по званию»). Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно – утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается – спасается бегством. Моя практика как семейного терапевта говорит, что таким способом агрессора не унять, они только наглеют. СПОСОБЫ ВЫРАЖАТЬ АГРЕССИЮ Я предложила Юльке: «Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай «зверское» лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды, просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь – рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: «Р-р-р!». Юлька старательно рычит, у нее получается. А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: «А-а-а-р-г-х!». К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали полукругом и все вместе: «Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!». Воспитательница заинтересованно подтягивается. Но тема волнует совсем не всех детей, большая часть продолжает свои игры. И правильно: не все испытывают трудности с выражением чувств. Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно. Сравните два яростных крика: «Я тебя ненавижу!» и «Ненавижу!». Просто – «ненавижу», неизвестно кого. Когда человек говорит о себе, это никак не задевает окружающих. Вся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно «отпустило», она расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и спокойно говорит: «Пойдем в домик?». Остальные тоже расходятся. ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты вонючий урод!». Мы сначала осознали свое чувство («Я очень злюсь»), назвали его и позволили своему телу прореагировать. Все это не сходя с места. Как говорится, «ни одно животное при съемках не пострадало». После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых – напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией. ЕСЛИ ВАС РАЗОЗЛИЛИ... • скажите себе: «Я страшно зол!»; • вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы. Сделайте «зверское» лицо; • если есть возможность – выдохните с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками; • если нет – просто шумно, с усилием выдохните, тоже вниз; • и расслабьте мышцы. Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в туалет. И порычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет. Автор: Катерина Дёмина

ЕСЛИ ВЫ — МАМА… Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы – мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному опоростроению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни. При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: "Ничего его/ее не берет", или "Отряхнулся/лась и пошёл/а", или "В рубашке родился/лась" и т.д. А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности – это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия. В любом возрасте случаются моменты, когда кто-то должен дать опору извне. Даже если внутри у тебя тысяча опор, порой нужна тысяча первая, новая. В идеале – ее дают родители. Когда родителей нет или они не могут, потому что сами без опоры, тогда дают друзья, супруги, психотерапевт, временно "вставая" для вас на родительское место. В супружестве хорошо, если люди это делают по очереди: я тебя поддержу сейчас, т.к. у меня есть свободная энергия, а потом ты меня, когда у тебя есть ресурс, а у меня нет. Обязательно по очереди, иначе постоянно поддерживающий рискует "прирасти" к родительскому месту. И тогда приходят проблемы в сексе (как же спать с тем, кто "родитель"? с родителями не спят), начинаются обиды и претензии ("родитель" же "должен", почему не даёт?), искажается восприятие реальности (я маленький и беспомощный, а ты всесильный и большой). Если вы – мама, заботьтесь о свободном внутреннем пространстве, куда может прийти ребёнок и принести свои чувства. И вы их не испугаетесь, не обесцените в страхе ("стоит ли плакать из-за такой ерунды!"), не попытаетесь "выключить", не выдерживая его/ее боли ("чего сопли распустил/а! Большой/ая уже!"), не убежите, спрятавшись в занятость или болезнь ("маме плохо/мама занята, потом") и не нападете превентивно, вываливая на дитя свои собственные чувства. Последнее особенно важно. Иногда мамы в намерении поддержать путают "давать" и "брать", а значит, путают роли. Так бывает, когда мама сама росла без эмоциональной родительской опоры. И теперь делится чувствами с ребёнком, "чтобы наши отношения были доверительными, а не как у меня с мамой". Некоторые мамы гордятся тем, что они с детьми "друзья" и все друг другу рассказывают. Я спрашиваю тогда, а кто же там у вас мама? Если ребёнок в курсе ваших эмоциональных и других проблем, есть у него ресурс вам помочь? А есть ли силы справиться с чувством беспомощности, которое он испытывает, видя ваши страдания и не умея их прекратить? И должен ли? Нет, конечно, говорит мама, ничего он не должен! Но ребёнок чем младше, тем более эгоцентричен (это норма для ребёнка), и в его восприятии – все происходящее случается из-за него или ради него. И вы с вашими проблемами тоже. Что, совсем не говорить о своих чувствах? Говорить. Но только о тех, что прямо сейчас находятся в контакте с событиями, в центре которых вы и ребёнок. "Ты испугался петарды? Я тоже испугалась, но уже успокоилась. Иди, я тебя обниму". "Я не могу сейчас рисовать с тобой, я расстроена, хочу посидеть и успокоиться. А потом порисуем". "Сегодня после садика не пойдём на площадку. Я сильно устала на работе, хочу немного полежать. А после ужина почитаем или поиграем с тобой". И никаких "Бабушка только о себе и думает, ей нафиг внуки не нужны!", или "Твой папа не хочет меня выслушать ", или "Если я не доделаю этот проект до пятницы – это катастрофа". Из вас двоих мама – вы, это вы вмещаете чувства ребёнка, а не он ваши. Надо пожаловаться, хочется "на ручки"? – звоните своей маме. Или подруге. Поплачьтесь мужу, жене, сестре, крестной, любимому дяде. Или сходите к психологу, или в церковь, или в спортзал. Они большие, больше вас или такие же, как вы, и у них есть место для ваших чувств. Ребёнок – маленький, у него вашим чувствам места нет. А у вас его чувствам – есть. Не путайте это, пожалуйста. И заботьтесь о себе. Это ваша обязанность, если у вас дети.

Воспитание детей — это лёгкое дело, когда оно делается без трёпки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и весёлой жизни. Я как раз видел всегда, что там, где воспитание идёт без напряжения, там оно удаётся. Антон Макаренко

ИГРЫ С КРУПОЙ: СЕКРЕТЫ ОРГАНИЗАЦИИ Мама двоих сыновей Женя Кац рассказывает, как договориться с малышом и установить правила, которые помогут с уборкой после игр с сыпучими материалами: — Игры с крупой... Воображение рисует вам неприятный хруст по всей квартире после того, как сын решил устроить гречневый дождь, и бесконечное вычёсывание крашеного риса из дочкиных кудрей? На самом деле, всё не так страшно. Занятия с разными материалами, которые можно перебирать и пересыпать, не только способствуют развитию ребёнка — они могут надолго увлечьбольшинство детей от полутора до трёх лет, так что стоит хотя бы попробовать выдать им тазик скрупой. А как облегчить уборку после игры, я расскажу в этой статье. 1. Вы только пробуете подобные игры, и ваш ребёнок ещё мал? Начинайте с крупных материалов — желудей, каштанов, грецких орехов... Даже если они рассыплются по всей комнате, заметить и собрать их будет не слишком сложно. Кроме того, они безопаснее для ребёнка — он не сможет засунуть их в ухо или в нос. Другой вариант — начать с малого количества наполнителя (пара горстей крупы, немного манки на подносе...). 2. Введите правила игры, которые вас устраивают, например, не есть наполнители и не швырять их далеко от себя. Если малыш начинает посыпать себя крупой, а вы этого не хотите, дайте краткое пояснение. Желательно сформулировать его не только в отрицательной («нет, на себя мы не сыпем»), но и в утвердительной форме, чтобы сразу показать вариант правильного поведения и помочь его запомнить («мы играем крупой только внизу, вот так»). Правила не работают? Убираем игру. Если в следующие раз или два ребёнок продолжает исследовать материал неприемлемым для вас способом, просто отложите это занятие — через некоторое время он будет готов следовать вашим правилам, тогда и поиграете. В среднем ребёнок перестаёт тянуть всё в рот и начинает удерживать несложные правила после полутора лет, хотя некоторые дети отличаются аккуратностью уже в 9 месяцев, а кто-то так и норовит исследовать вкус всех предметов и в два года. 3. Если запреты в целом не нарушаются и речь идёт только о том, чтобы ограничить «зону поражения» во время увлечённой игры, можно использовать несколько приёмов. Во-первых, занятия лучше проводить в небольшом помещении, где стоит поменьше разной мебели. Я как-то раз засекала время — на то, чтобы полностью подмести кухню, ушло всего 4 минуты, а пылесосом вышло бы, видимо, ещё быстрее. Во-вторых, можно развить принцип «меньше площадь — меньше уборки», посадив малыша играть в ванну на большой простыне. В конце вам останется только аккуратно стряхнуть крупу в таз. В-третьих, можно воспользоваться подстилкой для пересадки цветов из магазинов Fix Price или сделать подобную самим: нужно приподнять и сложить уголки плотной клеёнки, зажав их прищепками, — получатся бортики, которые задержат значительную часть материала. 4. Привлекайте к уборке ребёнка. Если ребёнок старше полутора лет, он уже, скорее всего, сможет чем-то помочь. Конечно, сначала эта помощь может вылиться в заметное увеличение времени на уборку. Но здесь главное, чтобы сам взрослый воспринимал неумелые действия малыша как ещё одно очень полезное занятие, а не досадную помеху. Замечательно, если получается подметать вместе с ребёнком: он может помогать держать совок, сметать большим веником мусор в кучки или пользоваться собственным детским набором для уборки. Можно поиграть в экскаватор и подъёмный кран или в заботливую бабушку, которая загоняет детей домой перед дождём, - так веселее раскладывать по местам игрушки, ложки и прочий инвентарь. Соответственно, время на всю игру стоит рассчитывать сразу вместе со временем на уборку. Обычно дети с огромным удовольствием включаются во взрослые дела, и не стоит пренебрегатьтакой замечательной возможностью помочь им привыкнуть в конце своих занятий наводить порядок. Будьте осторожны! Всегда внимательно наблюдайте за ребёнком во время игр с мелкими предметами!

«Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ»: ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ДЕТСКИМИ ОБИДОЙ И СЛОВАМИ Часто дети воспринимают наши слова совсем не так, как мы хотели бы. Да и мы, если честно, не всегда понимаем всё, что пытается сказать ребёнок. Серж Биланко, отец троих детей, написал колонку для издания Babble о своём четырёхлетнем сыне Генри, которого он однажды нечаянно обидел. А Юлия Кубушка перевела текст. Однажды я позвал друзей на барбекю. День был отличный: мы ели, пили, общались — одним словом, веселились. Мой четырёхлетний сын Генри играл во фрисби. Всё было хорошо, пока он не промахнулся при броске и попал диском прямо в затылок дочки одного из гостей. С девочкой ничего не случилось, слава богу. Но я отреагировал как типично истеричный взрослый. — Генри! — завопил я. — Боже мой, что ты творишь?! Всё развивалось по стандартной схеме: Генри попал летающим диском в другого ребёнка, отец сделал ему выговор, даже можно сказать накричал и при этом не забыл про родительский строгий взгляд. Но то, что случилось после этого, в каком-то смысле изменило мою жизнь. Ладно, не «в каком-то смысле» — это правда ИЗМЕНИЛО мою жизнь. Как я уже сказал, с девочкой всё обошлось. Все взрослые, в том числе я, вернулись к выпивке, чипсам и анекдотам, которые пришлось ненадолго прервать. Прошло минуты две, может три, я оглянулся посмотреть, чем занят мой Генри, — но его не было видно. Я пошёл к месту, где он играл, и увидел своего заплаканного сына. Генри сидел в кустах возле дома соседа и рыдал. — Эй! Что случилось, сынок? Что не так? На самом деле спрашивать было бессмысленно — я знал ответы. Родители частенько заранее понимают, в чём они дали маху. Я разведённый папаша с тремя детьми, и много времени провожу с ними. Их вздохи, сны, желания съесть мороженое на ужин — обычно я догадываюсь об этом задолго до того, как они мне об этом скажут. Я что-то вроде ясновидящего. Или волшебника-предсказателя. Я их папа, поэтому всегда знаю, что к чему. Или почти всегда Генри сильно расстроился из-за случившегося. Но ещё больше его убила моя реакция. Я здорово испугал его, когда стал кричать. Да, моя реакция точно не образец родительского поведения. И если бы вы были там, то наверняка подумали: «Боже, папаша, успокойся!». Но сейчас об этом уже поздно думать. Сына всего трясло, и ветки кустов, которые были в тот момент его убежищем, тряслись в такт его всхлипов. Я хотел обнять Генри, поцеловать в макушку и сказать, что всё в порядке, но меня отталкивал. Наверное, он чувствовал себя самым одиноким мальчиком на Земле. — Малыш, всё хорошо! Извини, что испугал тебя. Я не сержусь, правда! Это была просто случайность! — я всячески пытался наладить с ним контакт. — Нет! Уйди, отстань от меня! — всхлипывал он. Я чувствовал, как в нём что-то закипает. И Генри это сказал. — Я ненавижу тебя! Конечно, это не первый раз, когда сын так говорил. Но это был первый раз, когда его слова произвели на меня такое сильное впечатление. Вокруг будто бы всё рухнуло. Мы вряд ли можем сами искусственно создать ситуацию или выбрать подходящее время, когда, знаете, вас будто бы озаряет и вся жизнь проносится. Только тогда я понял, как глух я был ко всем этим «ненавижу» от Генри, к тому, что за ними скрывалось. Его «я тебя ненавижу» означало «я люблю тебя». «Ненавижу» четырёхлетнего ребёнка не значит, что он на самом деле вас ненавидит. Это значит, что он ненавидит вашу позицию или ваше поведение Всё прояснилось, когда я стоял там, почти готов сам разрыдаться, стоял и смотрел на одного из самых важных для меня людей, моего мальчика, который был расстроен. Из-за меня. И до меня наконец дошло, что означает «ненавижу» наших детей: «я тебя ненавижу» значит «ты довёл меня до слёз»; «я тебя ненавижу» значит «я хотел бы, чтобы ты повёл себя иначе»; «я тебя ненавижу» значит «мне нужно, чтобы я был важнее всех»; «я тебя ненавижу» значит, наконец, «ты нужен мне, даже если ты этого не видишь». Да, согласен, не очень-то приятно услышать от собственного ребёнка «ненавижу». Гордиться тут нечем. И, думаю, родители бы всё отдали, чтобы такую фразу ребёнок не произнёс, например, посреди супермаркета, где бы вы тут же почувствовали на себе десятки осуждающих взглядов. Но вы только вслушайтесь и попробуйте понять, как много эти три маленьких слова на самом деле говорят нам. «Я люблю тебя так сильно, что до чёртиков напуган. И я так сильно расстроен сейчас и веду себя как бешеный енот только потому, что мои мысли смешались, и я вообще не понимаю, что тут происходит. Но, пожалуйста, помоги мне сформулировать и правильно выразить их». Я сгрёб Генри в охапку и прижал его к себе, хотя он пытался отбиваться. Мы зашли в дом, я посадил сына на диван и всё это время слышал от него одну и ту же вещь, снова и снова: — Нет, папа. Оставь меня одного. Я тебя ненавижу. Он рыдал и продолжал повторять эту фразу. И я только тогда понял, как может изменить нашу жизнь какая-то нелепая случайность. Мы, конечно, помирились с Генри. Мороженое всегда спасает. А перед сном всё ещё раз обсудили. Я многое вынес для себя в тот день. «Ненавижу» часто подразумевает «люблю». Запомните это, ладно? Мы должны вбить себе это в голову. Это важно. В какой-то степени это вообще всё.

Музыкальное занятие в садике на Чистопольской 72. Знакомимся с музыкальными инструментами 🎻🎸🎺🎷🥁