Дар

ПЯТЬ НАВЫКОВ ШКОЛЬНИКОВ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ УСПЕХА Успешность прочно вошла в наше понимание как положительная характеристика человека. Каждый родитель мечтает вырастить из своих детей успешных взрослых. Но что такое успех? Из чего он складывается и как достигается? Успех и успешность Успех и успешность – два далеко не идентичных понятия. Успех – достижение цели, а успешность – качество человека, которое характеризуется способностью достигать успеха. Возможно, кто-то скептически улыбнется: разве можно всегда и во всем достигать успеха? Можно, если правильно ставить задачи. Успех – это не победа над всеми, это достижение собственных целей. Существует масса тренингов и мастер-классов на тему «Как стать успешным». Но главный «тренинг» – это воспитание в детстве. Самым благоприятным периодом для формирования успешности является школьное детство, и родители могут помочь своим детям сформировать необходимые умения. 1.Умение общаться с людьми (коммуникабельность). Умение выстраивать отношения очень важно для достижения успеха. Роль родителей – организовать пространство для общения своего ребенка с другими людьми: посещать места, где есть дети его возраста, приглашать друзей ребенка в гости, поощрять знакомства с ровесниками. И самое главное – не общаться вместо сына или дочки, не отвечать самим на заданные ребенку вопросы. На собственном примере учите ребенка общаться: не перебивайте собеседника, не спорьте. Развивайте его речь: учите точно выражать свои мысли и чувства, правильно и красиво выстраивать предложения. 2. Умение ориентироваться в потоке информации. Большинство детей черпают информацию из интернета. Всемирная паутина содержит большое количество никчемных и бесполезных статей, причем зачастую со смысловыми и орфографическими ошибками. Можно потратить много времени на выбор главного, но так его и не найти, поэтому так важно правильно формировать запрос и составлять план. Сформировав запрос по теме и просмотрев интересующую информацию, составляем план, который дает возможность упорядочить данные. Выбираем ключевые слова. Обсуждаем с ребенком, какая информация нужная и главная, а какая – второстепенная. 3. Умение планировать. Успешный человек ценит чужое время и управляет своим. Дети любят откладывать дела на потом, поэтому важно научить их планировать свой день: сколько времени занимают несущественные дела, когда продуктивнее делать уроки, а когда – гулять. Начать стоит с записи ребенком своих дел. Если он еще не умеет писать, то можно предложить ему рисовать или записывать за него. Желательно отмечать цель, например, не просто «нужно погулять», а «нужно погулять с собакой»; не просто «позвонить Ване», а «узнать у Вани домашнее задание». Следует разделять дела на обязательные и желательные, то есть безотлагательные и те, которые могут подождать. Стараться не оставлять незавершенных дел: их накапливание не мотивирует ребенка завершать их в нужное время. В формировании этого навыка вам может помочь книга Марианны Лукашенко «Тайм-менеджмент для детей. Книга продвинутых родителей». 4. Умение нестандартно мыслить. Это качество называют креативностью. Далеко не все люди умеют нестандартно подходить к ситуациям. Вопреки мнению, что умение творчески мыслить – это дар природы, отметим, что фантазию, а затем и креативность нужно развивать. Детство – сенситивный период для развития фантазии и творчества. Особенно благоприятным является младший школьный возраст. Дети склонны оживлять предметы: соглашайтесь с ними, придумывайте диалоги обычных домашних вещей, давайте им имена. Дорисовывайте рисунки, придумывайте конец сказки. Рифмуйте слова, сочиняйте четверостишья. Ищите удивительное в невидимом: под листком на траве может ничего и не быть, – может быть просто земля, а может быть норка, ведущая в мышиное королевство. 5. Умение ставить цели и добиваться их. Это очень важное умение. Оно не даст ребенку бросить дело на полпути, научит быть настойчивым и терпеливым, поможет не потерять веру в себя и в свои силы. Лучше всего составлять программу-минимум и программу-максимум. Это дает возможность фиксировать даже маленькие победы и не терять уверенности в себе. Если ребенок старался и работал – он уже молодец. Не переусердствуйте с похвалой. Учите работать над ошибками. Двойка за контрольную работу – не повод для утешений, а мотив к серьезным дополнительным занятиям. Так же рассматривается последнее место в спорте или конкурсе. Вывод один: нужно заниматься. Безусловно, что ребенку потребуются и другие навыки: и стрессоустойчивость, и умение владеть своими эмоциями, и настойчивость, и усердие. Владение всеми перечисленными умениями поможет ребенку сократить путь к успеху. Светлана Садова

Один из верных способов справиться с тревогой – выровнять дыхание. Но если вы предложите ребенку сделать глубокий вдох посреди панической атаки, вы можете услышать в ответ: «Я не могу». Вам будет легче, если вы представите это в форме игры. Когда наше тело находится в удобном положении, это состояние передается и разуму. Подушка и плед послужат отличным «успокоительным». Обнять ребенка, прижать к себе или просто побыть с ним рядом. Сказать «давай представим, что мы надуваем воздушный шар. Сделай глубокий вдох и дуй, пока я не сосчитаю до пяти» и после вашему ребенку уже станет легче.

10 ЗАБЛУЖДЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ ВСЕГДА «ЧТО-ТО НЕ ТАК» ❌ Неверно: Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест. ✅ Верно: Ребенок должен приспосабливаться к родителям Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов. Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека. Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой. ❌ Неверно: воспитывать ребенка по "экспертам" Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история и он будет ее транслировать. ✅ Верно: Опираться надо на себя, на свои желания, на то что нам удобно Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот. ❌ Неверно: когда родитель посвящает время себе - это время он отнимает у ребенка Вы идете с подругой в кино, вместо того, чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея. ✅ Верно: чтобы у родителей были силы на детей -им надо восполнять ресурсы Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье - если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось. ❌ Неверно: надо заниматься с ребенком "полезными" занятиями, даже если вам это не нравится Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится! ✅ Верно: занимайтесь с ребенком только тем что вам нравится Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте! Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки - не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге. Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям. ❌ Неверно: считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим. ✅ Верно: скажите ребенку о том, что вас действительно радует: Дети хотят нас радовать, но не знают, как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван. ❌ Неверно: вам должно быть все время интересно со своим ребенком Считается, что если вам неинтересно, то вы плохая мать. Это ерунда. ✅ Верно: вам должно быть интересно с самим собой Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других. ❌ Неверно: вы должны стать другом своему ребенку У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия. ✅ Верно: взрослые и дети не равны Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто. ❌ Неверно: ребенка надо все время развлекать Это истощает и наши ресурсы, и его. ✅ Верно: ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто. ❌ Неверно: счастливое детство зависит от количества денег, братьев, сестер, игрушек Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет? Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет. ✅ Верно: количество чего то ни было не имеет значения, главное - увлеченные люди вокруг Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного. ❌ Неверно: чтобы ребенок стал успешным, его надо " подкинуть повыше" водить на развивалки, теннис и три языка Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше. Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится». ✅ Верно: люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками. Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится! Автор: Катерина Мурашова

Нет более верного способа добиться отчуждения ребенка от самого себя, чем стремление матери воплотить себя в ребенке, не задумываясь над тем, что ребенок - не только придаток матери, но новое и индивидуальное существо, зачастую наделенное характером, который почти не имеет сходства с характером родителей, а иногда даже кажется им ужасающе чужеродным. Карл Густав Юнг

Что такое вампиризм, известно многим людям. На эту тему написано много статей, с вампиризмом сталкивается большинство людей в своей обыденной жизни на работе, в семье, со знакомыми и незнакомыми людьми. Не у всех получается достойно и качественно защитить свои границы. Есть особый вид вампиризма, который не всегда осознается человеком, потому что не оценивается им как разрушительное поведение. Это аутовампиризм. От «ауто» - поворот против себя. То есть, человек в отношении себя предпринимает такие действия, которые идут ему во вред, лишают его здоровья, энергии, которые он мог бы направить на более конструктивную деятельность. Есть несколько видов аутовампиризма. Приведу их здесь с примерами. «Я должен». Уметь управлять своей жизнью и нести ответственность за нее - хорошо. Совсем без «должен» человек обойтись не может. Иногда это «должен» идет во вред самому человеку. Приведу вам два примера: Мужчина встает утром и болью в спине. Эта боль еще только в зачатке, слабо ощутима. Он не особо обращает на нее внимание и идет на работу. На работе коллега просит его перетащить тяжелые папки бумаг из одного кабинета в другой. Он соглашается (потому что «должен» помочь коллеге), боль становится более заметной, но он ее продолжает игнорировать. От сидения целый день на стуле на своем рабочем месте (потому что «должен быть на работе, не должен брать больничный, должен быть хорошим работником) его боль становится все более сильной. Мужчина едет домой и встречает у дома соседку, которой помогает донести тяжелые сумки с продуктами до квартиры, (потому что «должен помогать женщинам, они ведь слабый пол»). Вечером боль настолько становится нестерпимой, что человек прибегает к таблеткам, которые не помогают и не может уснуть всю ночь. Аутовампиризм Женщина встречается с мужчиной, который приводит в их дом своего ребенка от первого брака. Сначала это происходит на час, потом на 3-4 часа, потом ребенок проводит с ними все выходные, а потом остается в этом доме навсегда… Отношения с мужчиной отодвигаются на второй план, потому что теперь она должна заботиться о чужом ребенке, который проявляет к ней негативное отношение, бывает своенравным, нарушает ее границы. Но ее «должна», которое включает в себя много аспектов (должна стать для ребенка матерью, должна быть хорошей, должна сделать так, чтобы мужчина увидел, какой матерью она может быть и т.п.), вредит ей в первую очередь. На поддержание таких отношений уходит много энергии, закрываются глаза на свои потребности, человек делает действия, которые расходятся с тем, чтобы ему на самом деле хотелось. В любом из этих случаев человек становится заложником собственных долженствований, которые идут из детства, практически всегда не осознаны и являются камнем преткновения к собственным желаниям, ценностям. Второй вид аутовампиризма – «нельзя». Одним из самых распространенных примеров, которые я встречаю в своей работе, является запрет на выражение чувств. Ни для кого не секрет, что чувства и эмоции – это энергия, которая, если не выражается, то направляется на себя. Психологи выделяют термин «аутоагрессия» , которая характеризуется враждебными действиями человека, направленными на себя. Человек, направляя на себя негативные чувства, разрушает себя и свое здоровье, так как на поддержание невыраженных эмоций и напряжения, с этим связанного, ему нужно затрачивать много энергии, что ведет к эмоциональному истощению, психосоматическим заболеваниям, депрессии. Третий тип аутовампиризма – «я не смогу». В этом случае человек становится заложником своих страхов, которые въедаются в мысли, тело. Иногда они парализуют до такой степени, что человек боится выйти из дома. Причины разного рода страхов идут из детства. Близкие люди говорили человеку: «ты не справишься, у тебя одного ничего не получится, давай я сама сделаю, руки не из того места, опять бы налажал…». Уже тогда человеку сложно начать предпринимать какие-то шаги без оглядки на других людей. Он ищет одобрения, поддержки, потому что внутри него нет опоры и внутреннего стержня, который бы помог поверить в себя. Человек из года в год начинает убеждать себя, что он никчемный, что и правда у него ничего не получится. В другом варианте то может выглядеть так: человек ставит себе слишком высокие цели, стремится к наивысшим достижениям, но когда сталкивается со своим разочарованием, что ничего не получилось, это возвращает его быстро в реальность. К себе, неудачнику, неспособному. Но здесь человек упускает одну важную деталь: цели могут быть нереальными (или сроки их достижения), а не сам человек неудачник. Это видение мешает увидеть реальность, в которой находится человек. И чем больше человек гложет себя за то, что не смог чего-то достичь, тем он дальше отдаляется от себя. Какие могут быть пути выхода из аутовампиризма? В первом случае, это пересмотреть свои долженствования и выработать свои ценности. Многие из них уже не являются важными и актуальными, потому что прошло уже много времени с тех пор, когда родители вложили в человека этот материал. «Пережевать» его, отшелушить ненужное, найти что-то свое можно в терапии. Прислушиваться к знакам, которые подает наше тело. Любая боль в теле – это сигнал о том, что организм дает сбой. Не всегда этот сбой связан напрямую с нашим телесным здоровьем. Речь идет и об эмоциональном здоровье, о котором также необходимо заботиться. Во втором варианте следует искать экологичные и безопасные пути выражения своих эмоций, чтобы это не приводило к накоплению их в организме. Также пересматривать свои запреты и искать причины, с ними связанные. Давать себе разрешение на какие-то действия. В третьем варианте – найти глубинные причины своих страхов. Большинство из этих страхов – родительские, которые они могли привнести в опыт общения с ребенком. Осознание этого уже поможет избавиться от части страхов. Со всеми остальными можно «договориться»: ставить себе реальные цели, вести дневник достижений, рассчитывать риски, радоваться своим маленьким шагам, которые ведут к уверенности в себе. Если с чем-то из этого вам сложно справиться в одиночку, обращайтесь к психологу!

Этот психологический тест расскажет секреты вашего подсознания. Ответьте честно, что вы увидели первым на изображении? Ваш ответ в комментарии✅

Народная мудрость, которая мешает нам жить С вами бывало такое? Только что отгремела неприятная ссора с любимым человеком. Вот вы утихли и обиженные разошлись по разным комнатам. И тут в ушах у вас начинают звучать тысячу раз услышанные афоризмы «про отношения». Их так часто произносят, цитируют, приводят в качестве аргументов, что мы даже перестали задавать себе вопрос, а насколько вообще универсальны эти истины? Применимы ли к нашей конкретной семье, к данной ситуации? 6 тревожных установок, которые вполне могут разрушить ваш брак По словам психолога Людмилы Владимировны Петрановской, целый ряд этих «крылатых» истертых фраз — не более чем проявления тревожной привязанности, которые умело маскируются под универсальные истины. Человек с тревожно-амбивалентной стратегией привязанности постоянно боится, что его любимый куда-то денется, покинет его, не даст столько любви, сколько хочется. Возможно, в детстве мама уходила от него на работу «по-английски», не предупреждая, что уходит только до вечера. Или его последним забирали из детского сада. Или родители отдавали его на три месяца неблизкой бабушке, и он все лето боялся, что его забудут забрать… В общем, сейчас этот выросший ребенок пытается управлять, «держать в своих руках», «добиваться своего» — лишь бы не потерять партнера. Мы решили составить список «тревожных» установок. Будьте осторожны, если знакомые приводят их вам в качестве аргументов: эти слова могут разрушить ваши отношения. 1. В женщине должна быть загадка. Наверное, автор этой фразы не имел в виду ничего дурного, но сотни и тысячи женщин, подхватив невинный афоризм, решили: чтобы мужчина не ушел, женщина должна быть загадочной. Не говорить ничего напрямую, не открываться, оставлять партнеру простор для догадок. Тебя кто-то обидел? Не скажу. Тебе плохо? Зачем тебе это знать. Ты сердишься на меня? Неважно… К сожалению, такую загадочность многие мужчины называют словом «мутность» и, увы, она их ничуть не восхищает. Вообще, чтобы отношения могли развиваться, партнерам нужна готовность быть хотя бы немного открытыми и «прозрачными». Поэтому установки типа «Я уже простил(-а), но пусть он(-а) пока помучается!», «Не буду ничего объяснять — пусть сам(-а) догадается» тоже заносим в список опасных и начинаем от них отвыкать. 2. Надо иметь гордость. Ну конечно, надо! Только давайте определимся, что такое гордость. Например, старинная семейная забава «Кто первый придет мириться, тот и виноват» ничего общего с гордостью не имеет. Хорошо, когда гордость — это предохранитель, задача которого — не позволить вам жить в страхе, боли и унижении. А если вы просто поссорились, наговорили друг другу лишнего и больше никогда не хотите повторять эту практику, предохранитель тут ни при чем. Вашу гордость никак не уязвит ни перемирие, ни необходимость извиниться, ни желание вместе все исправить. 3. Даже если женщина неправа, уступать и первым идти мириться должен мужчина. Сексизм засчитан! К тому же, мириться не стыдно. Если чувствуете, что вы остыли и можно, наконец, спокойно поговорить о том, что происходит в вашей паре, — сделайте первый шаг. 4. В каждой паре один любит, а другой позволяет себя любить. Если в паре дела обстоят именно так, то рано или поздно это закончится грустно. Ведь первый чувствует, что любит безответно, а второй мучается, каждый день идя наперекор своим желаниям. В большинстве пар, к счастью, есть взаимная тяга, целый пласт общих приятных воспоминаний, ощущение, что вы близкие друг другу люди и в сложной ситуации будете действовать как единое целое. Это и есть привязанность, и она работает, только если «привязаны» обе стороны. 5. Мужчины как дети, и в ссоре ведут себя как мальчишки. А почему, собственно, только мужчины? Во время семейных ссор в партнерах «пробуждаются» их «внутренние дети», бушуют, обижаются, протестуют, просятся на ручки… Нечестно думать, что в ссоре мужчина — ребенок, а женщина остается взрослой. В конечном итоге первый, кому удается успокоить своего «внутреннего» ребенка, и проявляет взрослость. 6. Я могу найти себе женщину (мужчину) и получше — помоложе, покрасивее, поумнее и т.д. Кажется, ничего страшного в этой мысли нет. И наверняка можете! Но, допуская такой подход к партнеру, мы начинаем рассматривать его не как целостную личность, неповторимого и дорогого нам человека, а как набор функциональных параметров. Если вам нужен человек «такой же, но помоложе и побогаче», речь идет уже о договоре, а не о чувствах. Если вам по-прежнему нужен именно этот партнер, просто потому что нужен, а не «по совокупности преимуществ», не думайте о нем, как о кухонном комбайне, который пора проапгрейдить. Это только самые популярные фразы, выдающие в людях тревожно-амбивалентную привязанность. Наверное, когда-то в каких-то семьях эти установки даже срабатывали, брак мог быть починен, отношения восстановлены — но сейчас совершенно ясно, что были и другие пути. Более прямые, более спокойные, менее травматичные для всех участников. Давайте выбирать лучшую дорогу в сторону прочных и теплых отношений, а эти сомнительные тропинки оставим позади. Ну, а список «тревожных установок» может быть продолжен. Если вам такие встретятся, не спешите применять их на практике. Материал подготовлен по мотивам цикла лекций семейного психолога Людмилы Петрановской «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе» Автор:Александра Чканикова

Как-то один бедняк, узнав, что в соседнем городе поселился мудрец, отправился к нему, чтобы найти ответы на волновавшие его вопросы. Человеку казалось, что мудрец должен жить в бедности, и он был очень удивлен, увидев перед собой роскошный дом. Мудрец пригласил человека в дом, угостил вкусным обедом, предложил погостить до следующего дня. Весь день человек ходил, мрачно взирая на окружающее его богатство. На следующее утро, когда после завтрака он собрался уходить, мудрец с улыбкой спросил его: - Ты собираешься уходить, так и не задав своего вопроса? - А кто вам рассказал о моем вопросе? - Ты, видимо, забыл, что я мудрец, — с улыбкой сказал хозяин дома. – Ну не стесняйся, спрашивай о несправедливости Бога, о том, почему у одного человека в жизни есть деньги, а другой – нищий. Бедняк совсем растерялся, потом взял себя в руки и робко спросил: - Скажи, о Мудрейший, почему Господь спокойно взирает на бедняков и не помогает им? Почему у одних есть все, а у других – ничего? -Я хочу рассказать тебе одну историю, — ответил мудрец. – Было время, когда я сам тоже задавал все эти вопросы. В один прекрасный день я сказал своему Учителю, что не могу спокойно жить, видя вокруг бедность других людей, и хочу продать свое имение и поделиться деньгами с двумя нищими, живущими по соседству. Мой Учитель с улыбкой попробовал меня отговорить, но, видя мою решимость, предоставил мне свободу действий. На следующий день я осуществил задуманное. Мне казалось, что я совершил доброе дело, но в душе ощущал какое-то сомнение. Через некоторое время я понял, как был прав мой Учитель, когда отговаривал меня…. В одном из тех, кому я дал деньги, проснулась жадность. Страх потерять богатство привел к тому, что он даже самому себе отказывал в нормальной еде. Мысли о том, что его могут ограбить и он снова станет нищим, лишили его покоя и сна. Он стал чахнуть, а потом тяжело заболел. Второй нищий, не зная цену деньгам и не умея их тратить разумно, стал удовлетворять все свои прихоти, вскоре промотал все деньги и даже влез в долги. Жизнь его превратилась в настоящий ад, поскольку он попробовал «сладкой жизни», приобрел соответствующие привычки, а удовлетворять их уже не мог. Кончилось тем, что оба бедняка стали меня проклинать. Это было хорошим уроком. Я понял, что деньги в жизни человека, который не готов стать богатым, который не умеет ими пользоваться, могут стать злом. Теперь я стараюсь помочь бедняку тем, что даю ему работу, которая помогает ему вырабатывать терпение, трудолюбие, находчивость и умение обращаться с деньгами. Чтобы стать богатым человеком, учитесь строить гармоничные отношения с деньгами. Развивайтесь и будьте открытыми для новой информации.

Бабочка и робот Чтобы выявить неосознанные чувства и черты личности, возьмите по листу бумаги и нарисуйте бабочку и робота. ✅После того как вы закончили свой рисунок нажмите "Показать полностью".✅ Ключ к тесту Бабочка — это символическое выражение душевных качеств. Если крылья округлые — вы открыты и доверяете людям; если у крыльев острые концы — вы осторожны и недоверчивы. Если на крыльях круги и овалы — вы знаете о своих проблемах, но привыкли решать их самостоятельно, если квадратики или сетка — вам тяжело в одиночку справляться с трудностями. Если хорошо прорисованы усики и глаза — вы чуткий человек. Если усиков и глаз нет — вы склонны к самоанализу. Если тельце бабочки грациозное — у вас отличная интуиция, если толстое — вам не чужды телесные удовольствия, если оно отсутствует — вы живете лишь духовной жизнью в ущерб материальной. Робот символизирует тип вашего мышления. Если он человекоподобный — у вас гуманитарный склад характера, если похож на машину — технический. Чем динамичнее поза робота, тем больше у вас творческих идей. Бронированный, со множеством деталей робот показывает вашу способность отстаивать свои идеи. Наличие локаторов, антенн означает открытость, интерес ко всему новому.✅